今、ちょっと苦しいです。
鬱が良くなって来たけどまだ体は動けない。
今、ちょっと苦しいです。
元気になりたい。
笑いたい。
ひとりぼっちが寂しい。
苦しかったからここに吐き出して楽になりたかった。
苦しい時は溜め込んじゃだめだ。
苦しいよって吐き出さないと。
いつまで続くのかな。
前よりは良くなってるけどやっぱりつらい。
生きてます。
なんとか生きてます。
今は鬱に耐えて何が出来なくても生きること
それが最低限の私の目標。
なんとか生き延びます。
死にたいから逃れるために
答えなんてない
しにたい
でも生きる
今夜はたくさんの涙を流して寝ます
死なないために泣きます
今日は星が綺麗だったことと「孤独は危険」
退院して実家に帰って来てから初めて夜空を見上げた。
今日は星が綺麗だった。
「夜空は私の命を何度も救ってくれた」
鬱でひどく毎晩苦しんでいた時、夜空の月を見ながら音声レコーダーにひたすら自分の苦しさを言葉で吐き出していた。毎日のようにきっと同じことをレコーダーに向かって話していた。しにたいだったり、消えたいだったり、自分を責める言葉をたくさん言ってた。泣きながら散々。そのレコーダーは私の生死の叫びだけでいっぱいになって、それ以来使われていない。
言葉を発するってことはストレス解消になる。
だからきっとあのレコーダーは私の恩人
今、どこにあるかなぁ
「孤独は危険」
孤独になると言葉を発することが減る。
もちろん孤独で向き合う時も必要かもしれない。
だけど孤独は危険。
鬱の人は自分で追い込んでどん底まで落としちゃうんだよ。
自分を掃き溜めにするみたいに。鬱になると四六時中、罪悪感の中で暮らしてる。（鬱の人、みんなじゃないよ、きっと、私はそうだってこと）
私はこれから当事者の人に話を聞こうと思っています。
（もちろん双極性症の方々です。）
今後、自助会の参加も考えています。
今、私は躁になろうとしているのか.....
ただ、生きるためには自分に与えられた病いを知るしか先に進めないんだと今は思っています。
多くの大切なものを失って気付きました。
双極性症として生まれたことに意味があるのか？
恐らくない。
◆双極性症で得たこと（私なりの）
クリエイティブなこと、恋愛経験、短期戦で人を巻きこむこと（すべて体験上から）
今日は星が綺麗だったからだ。
躁鬱病について久しぶりに考えた。
今はしのうとしてない。
日々、病いと向き合いながら生きています。
どうかあなたも今日一日生き延びてね。
パパゲーノ的生き方。
心が晴れることがふたつ
心が晴れることのひとつは
『Shrink～精神科医ヨワイ～』という精神科の漫画です。
これを読んでいると希望が少し見えてきます。
現実の精神科医療よりは理想のように感じますが病気の症状や治療過程がとてもわかりやすいです。
治療のヒントというかもう一度、頑張ってみようと希望を持たせる精神科の漫画になっていると感じます。
私は今、気力が無くて....ほとんどベッドで横になっています。鬱だから仕方ないというのもありますがこの状態が3ヶ月を続いています。昼夜逆転でもあり、寝るのが深夜二時、起きるのは午後の二時か五時くらいです。
太陽の光がだめなんです。耐えられなくて。朝はネガティブ思考が絶えずやってきます。だから寝ることでその苦しみから逃れてます。私は今、いろんなものから逃げまくってます。
「苦しみから逃れられるなら寝続けてもいいと思ってます」
心が晴れることのもうひとつは
元旦那さんから美味しい枝豆と甘納豆が届きました。
私が枝豆が好きだから送ってくれたそうです。
彼とは私の躁状態が悪化して、彼を裏切って離婚に至りました。だけども私にとっては今でも家族に近い感覚で理解してくれる人です。彼は現在は寛解状態ですが双極性II型なので病状の相談にも乗ってくれることもあります。
ただ、もう元に戻ることはありません。
それははっきり言われました。
「大切なものは失ってから気付きます」
彼を裏切って家を飛び出して躁状態の時は高揚感だけで頭がいっぱいになっていますから正常な自分ではありませんでした。鬱になった途端に失ったものの大きさに気付きました。
「存在を気にしてくれる人がひとりでもいることは心が救われること」
双極性障害との闘い、いえ、共存は私にとって過酷です。
ただ今は生きることだけを考えようと思います。
何の理由はなくてもただ生きてていい。
昨日は受診日
偶然に時間があったので映画を観に行った。
少し無理して頑張ってみた。
『沈黙のパレード』
探偵ガリレオシリーズは旦那さんとの思い出でもあるから懐かしくもあった。
久しぶりの映画、なかなか集中出来なかった。
ハンバーガーを食べて帰宅。
今夜は泣いた。
どうして双極性症として産まれてしまったのか。
もう恨む気持ちを抑えることが出来る様になったけど突然起こる怒りで涙が溢れ出す。病気さえなかったらもっと幸せに生きられたんじゃないかと。何度も何度も想像したこと。
でも、すべては『仕方のないこと』
双極性症として産まれてしまったから
どうやって生きていくか何とか生き延びないとね。
昨日からは希死念慮に悩まされた。
今夜、泣いたら少しスッキリした。
映画に行けたのも自信になったのかもしれない。
ほぼ引きこもりだったから。
私にとって、今は仕事もしていない、主婦でもない、ただ一日寝てます。この社会の何の役にも立ってない。
だけど生きてていいんだって思うようにしてます。
何もしなくても生きてていいんです。
（もちろん人は傷つけないでね）
もし、私、何の役にも立ってないから生きている価値がない、しにたいって思ってる人がいたら言ってあげたい。
誰かや何かの役に立たなくても生きてていいよ。
そこにつらさを感じなくていいよ。
これね、私、自分にも言ってる言葉です。
『ただ生きてていいの。何の理由はなくても』
今日の私を生きながらせる言葉でした。
